9月30日
　　已经两天没大便了，俗话说：一天不大便等于抽三包香烟。我们四人已抽了六包了！人是铁，屎是钢，一顿不拉憋得慌！
　　师傅在马背上捂着肚子，一脸痛苦的表情，口吐白沫。二师兄弓着腰向前挪着，大师兄憋得蹦来跳去。
　　这时，就听二师兄一声怒吼，“我受不了啦！”叫完就窜进草丛，只听‘噼叭轰’！又传来他的叫声：“真是太消魂了！”
　　我和大师兄也憋不住了，跳进草丛解决起来。好家伙！两天不大便，竟拉出来5斤多！
　　我们解完后，出来看见师傅还坐在马上，神情自若。都佩服他的定力。二师兄问师傅：“师傅，反正没人看见，拉了算了！”
　　师傅表情怪怪的，小声说：“不用了，悟净，拿条干净内裤给我。”
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　　我正给师傅换内裤呢，又听见有人喊：“我又看见了！回去报告老师！”
　　原来又是那个贫嘴张在白和！我正想上去扁他，没想到师傅裤子还未穿好，就“我—-打---！”一个飞腿过去了。很k了他一顿。
　　师傅竟如此能打，打完了还不解气，又让二师兄帮着把张大白和的嘴掰开，把二师兄的那20多斤大便全喂他吃了！
　　……
　　真解恨！
　　10月21日
　　路上妖魔鬼怪越来越多，送走了那个又迎来了这批。大多数多没有恶意，而且有的个性还十分强烈！
　　我们走在杂草丛生的荒原上，忽然，一个村寨出现在大家面前。
　　师傅对师兄说：“呦！？有个寨子！走，去讨杯茶喝。”
　　大师兄说：“师傅，不能去，我看那又是一个妖怪行政村！”
　　话音未落，就见一群光怪陆离的妖精已将我们团团围住。“你们跟我们走一趟！我们当家的有请！”其中一个脸大的妖怪说。
　　大师兄戏弄师傅说：“师傅，你去喝茶吧，我们在这等你。”
　　师傅慌了：“哎呀！我不去了！麻烦你回去跟你们当家的讲，今天就不打搅了，哪天有空一定登门拜访。说话算数！呶，这是我的名片，有事叫他抠我！”
　　大脸妖怪说：“那可不行！服从命令是我们军妖的天职！你们还是跟我走吧。”
　　没办法，只好跟着他们来到寨子里。寨子中间摆着一张铺着红布的桌子，桌子后面坐着两个大魔头。大一点的头上长着金角，小一点的长着银角。
　　师傅见状，忙递上香烟说：“两位老总，吃了吗？”一旁的脸大妖怪止住师傅喝道：“我们这儿不兴叫‘老总’，要叫‘首长’，你的明白？”
　　长金角的那个妖怪老总（以下简称金总）对我们说：“我请你们来没别的意思，就想让你们看看我弟弟的发明，提点意见。”
　　这时，长银角的妖怪老总（以下简称银总）从桌子底下拿出个金光闪闪的葫芦。说：“各位观众，请看。这就是我空前绝后，智盖云天的科技新创造：---缩小纳物器！它是这样使用的：只要我一喊某个东西或人的名字，他一答应后就会被这个葫芦装进去，不管他有多大。不信，大家请看！……”
　　说完，银总指着一口大水缸喊道：“嗨！水缸！”
　　只见水缸：“哎？”了一声，就被葫芦收了进去。我们看呆了，大呼：神奇！银总又说：“这个发明还没有最后完成……”
　　话还未说完，师傅跑过去，抱着葫芦看了看问：“人真能装进去吗？”
　　“那是当然，”银总说。
　　“那你把我装进去试试，我想看看刚才那会说话的水缸在里面什么样！”
　　于是，银总喊了声：“唐朝大秃驴！”“嗳！”师傅愉快的应了一声，就见一屡清烟过后，师傅也被装进了葫芦。
　　大师兄忙上前拿起对着葫芦口喊：“师傅，师傅，你没事吧？”葫芦里传来师傅的声音：“太爽了！这里安了空调哩！悟空，给师傅扔个枕头下来，我在这里睡一时！”
　　大师兄转身问银总：“你刚才说还没有完成是什么意思？”
　　“哦！是这样的，我这个葫芦现在还只能装，不能拿出来。”银总解释道。
　　大师兄转过身对我们说：“听到了吧，那人渣出不来了。现在我们分行李，回家！”
　　这时，葫芦里传来师傅的叫声：“哎呀！救命啊！快放我出去！水缸里有只毛毛虫！我---怕---！”
　　“别怕，师傅！我把它喷死！”二师兄说完拿来一瓶杀虫剂喷了进去。里面顿时没了动静。
　　过了2分钟，从葫芦口爬出一只毛毛虫，大师兄问它：“我师傅呢？”
　　毛毛虫说：“哎？你说的是里面那只秃驴吧！被杀虫剂喷倒了，正吐白沫呢！脓包一个！啊—呸！”说完吹着口哨就走了。
　　10月23日
　　还是观音大姐赶来才把师傅从葫芦了弄出来，吃了一颗回魂丹后才醒了过来。醒来后第一句话就问：“虫虫走了吗？我怕怕！”和金总和银总道别后我们又上路了。
　　今天我们从水路坐船进里一个小国。世界之大，无奇不有。这个国家光是女的，没有老爷们！
　　进了城，我们看见墙上到处贴着布告，大意都是告诉外地来的男子请勿夜间出门，以免造成不必要的身心摧残！
　　为了倒换官文，我们进了皇宫。见到了女皇。嘿！这小妞长得真俊！我眼都看直了。
　　突然，师傅流着口水，冲到女皇跟前，抱着她的腿唱道：“你从哪里来，我的朋友。就象一只蛾子，飞到我的窗前……”
　　“留下我吧！嫁给我吧！让取经见鬼去吧！我要嗣后你一辈子！”
　　我们三个惊得目瞪口呆，女王更是大怒，喝到：“来人啊！把这个死不要脸的秃驴轰下殿去！”
　　四个卫兵一轰而上，拽着师傅的腿就往拖，只见师傅双手紧紧的抠住门槛叫嚷着：“美人，留下我吧！让我做太监也行啊！放开我！我是大唐来的高僧……哎呀……”他还是被拖出了大殿。
　　女王整了整衣服问我说：“这个秃驴谁？你们是一起的吗？”
　　“女王陛下，这个和尚我们也认识，刚才在路上他死皮赖脸要跟着我们……”
　　我们师兄三个回答的出奇的一致！
　　10月25日
　　我们今天走进了一个茂密的森林。走着走着，突然！一只小白兔窜了出来，把我们吓了一跳！兔子没头没脑地跑着，一不小心撞上了一棵大树。昏死了过去。
　　我们把兔子烤着吃掉了。大家乐开了怀，心想：真是天上掉馅饼，还有这等好事！于是决定让二师兄在树旁边守着，看看还有没有傻逼撞上来。
　　没多会，就见天上飘下来一个美眉。“啊！是小嫦！”二师兄叫了一声就晕倒在地。我们定睛一看，哦！原来是嫦娥仙子！
　　嫦娥见过师傅，问：“唐哥哥，你看见我的玉兔了吗？”
　　师傅先是一惊，而后就嬉皮笑脸地说：“妹妹，兔子我看见了，向西跑了……这样吧，我俩一块去找兔子去！”
　　“我也去！”“我跟着！”大师兄和我说。
　　忽然，嫦娥大叫一声：“我的宝贝兔兔！”原来她看见了地上的一推兔毛。“是那个兔崽子吃了我的兔兔！”
　　“不是我们干的！不信你问八戒！”师傅说。
　　“我不管，你们赔我！”嫦娥哭了起来：“小明！你死的好惨啊！”
　　“悟空，快，把我变成兔子，我来补偿她！”师傅说。
　　正在闹着，又有一只白兔走了过来：“你们在干什么？”
　　“啊！我的心肝，你没死，吓死我了！”嫦娥说着抱着兔子亲了又亲。
　　“哎？刚才撞死的那只不是你啊？”师傅问。
　　“白痴！麻烦你用脑子想一想，一只仙兔怎么会蠢到撞到树上呢！”白兔不屑地说。
　　“那你怎么不打声招呼就一个人跑到凡间了呢？”嫦娥问玉兔。
　　“唉！说来话长……昨天我在广寒宫玩，一不小心撞在了柱子上，头一晕，就掉到了凡间……
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　　10月27日
　　今天大家的心情和天空一样晴朗。师傅也不想急着赶路，想放假一天。大家都同意。
　　于是师傅让大师兄把如来佛哥和观音师太请来打麻将。大家见面好不亲热！摆上桌子就铸起了方城。这时，我无意中发现观音用来插柳树枝的宝瓶怎么换成了一个啤酒瓶？好生奇怪。就问她：“观音大姐，你怎么拿个啤酒瓶在手上？”
　　观音无奈说：“唉！老毛病了。爱打东西，其实那宝瓶在我手中也记不清打碎几次了！起先是用胶水粘，后来实在粘不上了，就换了个酱油瓶子，没想到，才两天又打碎了！这不，才换了这个啤酒瓶子！”
　　“原来如此，观音菩萨也这么粗心啊！”
　　牌中，师傅问来佛哥：“哎？老大，你的发型满有个性的，在哪烫的？”
　　如来听了夸他的话，好生快活，摸了下头说：“在西天‘风剪云’美发廊整的。原先没有这么帅，烫过以后感觉很一般。为了与众不同，我叫人用手指在我脑袋上弹，弹出一头的包，然后再让美发师根据这些疙瘩设计出我现在的头型！怎么样，够时尚吧！”
　　“绝对领导流行！”大师兄拍马屁道。
　　这场牌局，如来共偷牌4次；观音藏牌6次，只有师傅老实，只偷看他们牌7次！
　　10月29日
　　“小城故事多，充满喜和乐……”我们师徒四人哼着这首《小城故事》走进了一座小镇。
　　集市上好不热闹，有卖菜的；有倒腾国库券的。特别是那些玩杂耍的，更是吸引了众人的目光。都是绝活！什么口吞长枪；凭空取物；用耳朵放屁等等让人眼花缭乱！
　　看了一会儿，我们找了个旅馆走了进去。刚进去，就听有人喊：“快来看呀！和尚猪！和尚猪！快来看呀！”
　　我看了一眼二师兄，关切得问：“你没事吧，别跟他们一般见识！”
　　二师兄平静地说：“我怎么会生气呢，有次别人抢走了我的棒棒糖，我都没有哭！”
　　开了房，已近黄昏。吃完饭，大家就聊起了白天在集市上玩杂耍的。
　　后师兄说：“不算什么，绝活我也会！不信，你们请看！”说完，‘轰’地一声就变成了一张白纸，但还能认出那是二师兄，因为纸上有个碗大的窟窿，不用猜也知道那是二师兄的肚脐眼！只见这张白纸一会儿自己叠成了纸鹤；一会儿又叠成一个小船。表演的好精彩，大家鼓掌。
　　大师兄早坐不住了，说：“好！一人表演一个绝活，看我的！”说完变成一棵大树！一会儿树上就结出了西瓜，又一会树上结出了草莓！大家鼓掌。
　　该我了。我变成了一只叮当猫，一会儿从小口袋掏出个大衣柜，一会儿又掏出个大犀牛！大家鼓掌。
　　表演完后，我对大师兄说：“就别难为师傅了，他一个肉胎凡身，哪有什么绝活？”
　　11月1日
　　已是秋天了，但我们所在的地方却是酷热的非常！太阳象火球一样烘烤着大地。地里的庄稼全部死光光。人民群众又饥又渴，绝望地等着死亡！
　　大师兄把当地分管土地的小神唤来问话，才知道是当年他大闹天宫推翻了太上老君君的炼丹炉了。
　　“我靠！小白一个！哪有扇子能把火扇扑灭的！”我虽然这么想，但还是跟大师兄去找那个铁扇格格借扇子。
　　到了格格那里，哇塞！格格长得还真q！我和大师兄光顾和她聊天把借扇子的事都给忘了。最后还是大师兄想了起来。
　　他问铁扇格格：“你结婚了吗？”
　　铁扇格格：“已婚，夫君是牛皮王中王！”
　　“啊？不会吧，那你就是我大嫂子啦！我和牛皮王中王是拜把兄弟！不知大哥在嫂子面前提到过我没？我叫孙悟空，江湖人送雅号：猴头大哥大！”
　　铁扇格格：“呦！是小叔子呀！失敬，失敬！上次红孩儿的事还没谢您那，来！嫂子敬叔叔一杯！”
　　大师兄：“看！嫂了见外了不是，大侄子的事就是我的事，再说了，小事一桩嘛！”
　　铁扇格格：“看您说的，红孩儿中专毕业后一直找不到工作。可把我和你大哥急坏了。多亏了叔叔您帮忙给观音同志说情，把孩子安排在她那里。可算找到了一个理想事业单位！你说我能不谢您吗？”
　　我见他两聊个没完了，就打断说：“大师兄，师傅还等着我们把芭蕉扇早点带回去呢！”
　　大师兄反应过来说：“嫂子，借你的芭蕉扇一用，不知可否？”
　　铁扇格格：“没问题！拿去吧，”说着就掏出了扇子，“给你，扇子的密码是：床前下了霜，疑是月亮光。举头止鼻血，低头打喷嚏！”
　　“多谢嫂子！我这就告辞了，带我向大哥问好！”
　　铁扇格格：“慢走啊！我不送您了！有空长来坐，嫂子给你做好吃的！”
　　11月3日
　　“不对呀！走到这个地方怎么一点不象西方啊！是不是走错路了？”我问大师兄。
　　大师兄飞上云端，手搭凉棚四处望了望，忽然他发现了什么，对我们说：“前边有个界碑！我去看一看。”
　　不一会儿，他垂头丧气地回来了，大家问他：“界碑上说这是什么地方？”
　　大师兄说：“上面写着：蚌埠地界，距上海425公里。”
　　“哇塞！这么说我们快到上海了！悟空，上海是什么地方？离天竺还远吗？”师傅天真地问。
　　“我们走反了，师傅，都快要到东海了！”二师兄说，“他姥姥的，又走冤枉路了！”
　　“东海？不是西天啊！悟空，东海有经取吗？我看我们就在那里取得了！”师傅又说傻话了。
　　“有屎！”大师兄白了师傅一眼！
　　我安慰大家说：“别吵了，到了蚌埠也不错啊，去看看林长治的家乡！”
　　“林长治是谁？是明星还是大款？”师傅问。
　　“两者都是！”我说，“他是有钱的明星，江湖人送雅号：突厥王中王！”
　　“这么说那位仁兄是实力兼偶像派的了！？”大师兄说。
　　我说：“他可不是浪得虚名，他曾经有句名言：‘其实我一点点实力都没有，我是属于纯偶像派的！’我至今还记得！”
　　……
　　11月5日
　　爱情，就是上辈子欠下的情债，这辈子来还。
　　你看，二师兄上辈子欠嫦娥和高小兰的，今世还得多无奈！
　　师傅欠女儿国国王和无底洞的耗子精的，大师兄欠晶晶姑娘和紫霞仙子的……
　　我---他XX的！我上辈子肯定俗不可耐，搞我今生无债可还！
　　11月8日
　　到现在人们还不知道我真正的名字，爹妈给起的名字只有自己还记得。别人都叫我‘沙僧’，我也没提过。现在我把们五个的大名都报一下，大家可不许笑哦！
　　师傅--------------江红进
　　大师兄------------孙蹲新
　　二师兄------------杨成刚
　　白龙马------------刘 旺
　　我大名叫----------刘 铭！
　　11月11日
　　今天，一个狐狸精看上了师傅，非要我们到她家去吃顿饭。师傅想去，但大师兄拦着不让。
　　师傅说：“没事的，这种妖精已被我的相貌所俘获！她不会伤害我的！”
　　大师兄警告他说：“别以为吃过几次烧烤自己就是韩国人了！妖精毕竟是妖精！请你去保准没好事！”
　　师傅一意孤行自己去了。回来是哭着回来的。说：“那只不要脸的狐狸精是想找个人帮她挖地窖……我被迫干了一下午。呜呜……”
　　……
　　11月27日
　　一群村民在和一个胖吵架。我们也围了上去。
　　“你们也太不象话了！看把我们给砸的！你们讲点公德好不好！”一个村民指着胖子说。
　　“对不起！对不起！”胖子很惭愧。
　　“我们村碰上这事可真倒霉！你们要赔偿我们！”又一个村民生气地说。
　　呀！原来那个胖子是弥勒佛，他怎么在这里呢？
　　“哎？！这不是胖子吗？出什么事了？你怎么这样狼狈！”大师兄问弥勒佛。
　　“呦！是猴子啊！”弥勒佛看见了大师兄说：“说来话长，最近，上面流行打保龄球，球技好的还行，那些差的总是把球扔下来！这不，砸到这些人了，我是下来赔医药费的。”
　　“为什么非要你下来！谁扔的谁下来赔不就得了，你瞧你这么大岁数子，还成天帮别人搽屁股！”二师兄为弥勒佛打抱不平。
　　“唉！还不是他们说我长的最具亲和力……”弥勒佛快活地说。
　　赔完了钱，大师兄对弥勒佛说：“死胖子！还剩钱吧，请我们去撮一顿吧！”
　　“我来不及了，我还要赶回去看《情深深，雨蒙蒙》呢！剩的钱给你，你先走一步了！”说完就上去了。
　　“死胖子，你去死吧！这么没品味！”师傅骂到。
　　11月30日
　　上界的神仙最近怎么这般无聊！
　　今天二郎神搞传销下来传到我们头上了。
　　结果被师傅二师兄骂了回去！
　　原来他传销的产品是洗发水和摩丝！
　　12月6日
　　今天玉皇大帝派使者送来昭书，命我，大师兄和二师兄去天庭参加第一界‘天界运动大会’。
　　大师兄的项目是短跑。
　　二师兄的项目是艺术体操。
　　我的项目是花样游泳。
　　师傅哭着喊着也要参加比赛，使者说没有他能参加的项目。大却问道：“有玩脚指头的比赛吗？”
　　使者一脚将他踹了出去。
　　12月8日
　　我们四人来到了天庭。人都到齐了，煞是热闹！
　　玉皇大帝宣读了开幕辞：“弟兄们，生命在于运动！为了搞好全民健身，现在我宣布：天界第一界运动会开幕！”
　　接着，运动员代表太白金星宣誓，很简练：“just do it！”
　　运动会第一个项目就是男子100米短跑，大师兄的对手有：太白金星；龟仙人；托塔李天王和白象精。在我们的助威声中，大师兄不负众望，第一个冲过了终点，获得冠军。
　　轮到艺术体操了。和二师兄同组的有：牛魔王；王母娘娘；睡梦罗汉和弥勒佛。
　　“我操！无法比了！我这一组实力也太强劲了！我要退出，省得丢人！”二师兄很没信心。
　　大师兄逼他参加了比赛，结果得了个第二，冠军是弥勒佛。
　　我的花样游泳比赛开始了。
　　我的对手是：如来；降龙罗汉；太乙天尊；阎王和菩提老祖。
　　我以无可比及的难度和艺术性获得了冠军！
　　今天过的可真是既高兴又充实！