12月15日
　　今天中午我们在大排档吃刀削面。
　　那削面的师傅手法娴熟，就看他刀如飞轮，面似飘雪，一片片正好落入锅中。
　　师傅对小二说：“喂！伙计，给我们上4碗素面！”
　　小二喊到：“好来！四碗素面！客官请稍等。”
　　师傅又补充道：“在素面里放点肉丝！”
　　小二问：“那就是要肉丝面了？”
　　师傅双手合十，说：“阿弥陀佛，罪过，罪过！出家人只吃素面，不吃肉丝面！我不是已经讲明白了吗，要素面了加肉丝，绝对不要肉丝面！”
　　“脑子锈逗了！”小二骂到。
　　面上来了，煞是好吃，二师兄问削面的师傅：“你这手艺在哪儿学的？”
　　他回答：“在山西刀削面学院这的。”
　　“乖乖，还是大学生呢！”二师兄说：“怪不得面里有点酸味！”
　　12月18日
　　今天是我的生日。三个傻鸟竟没有一个记得的！我也不好说。
　　吃午饭的时候，我说：“今天12月18日，可真是个吉利的日子啊！”
　　大师兄无所谓地说：“这有什么吉利的？大惊小怪的，受不了！”
　　我说：“要儿要发嘛！谁要是今天生的可真是有眼光，有前途啊！”
　　还是二师兄聪明，拍了一下大腿说：“沙师弟，今天是你的生日吧！”我低下头什么也没说。
　　师傅说：“噢！悟净，又老了一岁啦，哎呀，过来让师傅摸摸，看看脸上长皱纹没？”
　　“晚上我们开个联欢会，给你庆祝一下！”大师兄说。我心里好高兴啊！
　　晚上，师傅买了一个大个的锅贴饼子，算是给我的生日礼物，在饼子上插了31根蜡烛。点上火后，他唱到：“祝你福寿与天齐……”大师兄打断了他，说：“师傅，你可能别唱了，相比之下，我更喜欢听你哭！来！沙师弟，师兄送你一样礼物，祝你年年有今日，岁岁有今朝！”
　　我心想：“这个猴精！老抠门的了，他能给我什么好东西？”果然，他从背后拿出一根橡皮筋，说：“给你这根皮筋，打人可管用了！”
　　（有没有搞错！）“哇晒！好好精致的橡皮筋！我好好喜欢啊！谢谢大师兄！”我说。
　　还是二师兄了解我，送我一个樱桃小丸子模样的娃娃，我真的爱不释手啊！
　　吹蜡烛时，我许下了三个愿望：1：找到意中人。2：意中人找到我。3：好多意中人找到我。
　　12月28日
　　最近二师兄迷上搞发明。他的大部分发明是一些无聊的东西。比如：能喝的洗衣粉；穿上能壮阳的袜子；会自爆的枕头；落地式痰盂等等……但并不都是一无是处，也有的很有创意并且很实用！我就来介绍一下吧！
　　1：能烹调鱼的鱼钩：---这种鱼钩很神奇！只要鱼一咬钩，钓上来的便是红烧糖醋鱼了！
　　2：男女标识器：---这个小东东很实用，只要把它挂在身上，别人一眼就能知道你是男的还是女的！
　　3：会旋转的马桶：---严格说，这是一种医疗器械。如果你解不出大便，就坐上这种马桶，一按电钮，马桶便会带着你飞速旋转，直到把屎甩出来为止！
　　4：会上下乱动的床：---我想不用说大家也会明白它有什么用处吧！
　　12月30日
　　今天在一个村子里我们邂逅了一位老者。老者名叫吴埕恩，他正在写一部关于4个和尚去天竺取经的小说。
　　师傅看完他的作品后说：“情节倒是很离奇，但我觉得那四个和尚都是傻逼！”
　　老者无奈地说：“我也是这么认为的。本来我也想写得浪一些，但出版社说为了教育下一代，不能写得太实际所以我只能这样写了！不过没关系，我已经在起草另一部新小说，很浪的！书名叫《金瓶梅》……”
　　锈逗1年1月4日
　　在水家湖村，师傅爱上了一个饭店老板的女儿。小姐名叫布尔玛，芳龄二八，出落的象朵美丽的玫瑰花！布尔玛对师傅还算是有点好感。
　　入夜，师傅骑着白龙马来到布尔玛的窗下。她的闺房在二楼，师傅就踩着白龙马爬上了二楼阳台。
　　师傅把一朵玫瑰递给了布尔玛说：“好靓一个女，绿色的祝福……”
　　布尔玛既害羞又担心，说：“俺爹要是进我房间来看见你和我……他是肯定饶不了你的！”
　　师傅悠然地说：“你放心，没事的。只要你爸爸一敲你的房门，我就吹声口哨，我的白龙就会跑到阳台下，我跳下去，它接着我，骑上就走！”
　　这时，布尔玛的房门突然传来了急促的敲门声，师傅谎忙吹了声口哨，旋即跳下阳台……
　　布尔玛开了门，门口站着的是白龙马！
　　白龙马解释说：“哦！小姐，麻烦您对我师傅说一声：外边下雨了，我在走廊里等他……”
　　锈逗1年1月7日
　　吃完饭，就剩最后一根牙签了。四个人都急着要用，怎么办呢？于是大家进行演说，谁的牙缝最大，他也就最需要这根牙签。
　　首先，大师兄说：“我的牙被虫蛀了一个大洞，上次我吃了一个馒头，结果全塞牙洞里了！”
　　二师兄说：“那算什么！我从牙缝里剔出来的东西能喂饱一头牛的！”
　　我说：“我的牙缝里可以撑船！”
　　最后师傅慢吞吞地说：“都是小来西！有一次，我不小心摔了一跤，竟摔出一头大象来！我问大象怎么跑到我嘴里来了？大象说：我们一家三口觉得住在你牙缝里很舒服！”
　　显然，师傅赢了。大师兄对师傅说：“算你狠！牙签归你。但我认为你用这个剔牙更合适！”
　　说完，扔给师傅一根筷子。
　　锈逗1年1月10日
　　少数民族有些风俗很有趣。我们来到了傣族人的村寨。今天是傣家每年一度的泼水节。泼水节，顾名思义就是男女老少一起用水往人身上泼！意思是把吉祥如意的水泼到你身上，也会把吉祥如意带给你！
　　村长把们四人带到人群中，说：“在我们的节日上，谁被水泼的越多，表示人们越喜欢他。姑娘往心爱的小伙身上泼水以表示爱意……”
　　他给我们一人发了一个泼水用的瓢。
　　节目开始了。当村长把第一瓢水泼到神像上后，人群开始沸腾了！到处是飞溅的水花……
　　突然，师傅惨叫一声：“哎呀！是哪个混蛋泼我！？”
　　村长上前对师傅说：“你怎么能骂人呢！被人泼说明你受欢迎！真没教养！你应该高兴才对！”
　　师傅愤愤地说：“我能高兴得起来吗？！刚才哪个王八羔子往我身上泼开水！……”
　　二师兄被一群年轻人围着泼，浑身已湿透，他们一边泼一边还在喊：“嗷！嗷！洗猪头喽！”
　　姑娘们纷纷往师傅身上泼水，我和大师兄却干得都能冒出烟来！
　　……
　　锈逗1年1月13日
　　今天我闹肚子！拉了三泡了……拉得我好空虚……
　　锈逗1年1月17日
　　今天傍晚，师傅让二师兄去化点斋饭，二师兄去了。一会儿就捧着几个又大又白的馒头回来了。
　　师傅接过馒头惊讶道：“好大的馒头！”
　　二师兄说：“当然喽！是‘叶子媚’牌的！”
　　……
　　锈逗1年1月20日
　　晚上，有点凉。二师兄就和大师兄去找点柴火来取暖。
　　点上火后，大家围坐，师傅看见二师兄抱来的柴中竟有一棵刚死的小树，惋惜地说：“唉！是谁这么没有公德，连这么小的树都要砍？”
　　二师兄忙说：“不是我干的，我过去时它就在那儿了！”
　　师傅语重心长地说：“现在有些人的环保意识太差了！岂不知没有植物就没有我们人类！照这样砍下去总有一天人类会灭绝的！”他深吸了一口气又说：“古时候，有一种体型庞在的动物象今天的人类这样统治着地球。它们叫‘恐龙’，但最后还是灭绝了！”
　　二师兄问：“怎么灭绝的？”
　　师傅说：“因为它们当时没有意识到环保和生态平衡的重要性。它们随地大小便使大地和河流受到污染；它们肆意破坏森林和草地；它们之间不能和平共处……特别是毁坏树木，为了做一根牙签它们能弄掉一棵长了上百年的大树！……”
　　我说：“师傅，越听越象在说我们哪！我们会不会灭绝啊？”
　　“当然不会！因为你们有这样一位肤白貌美，青春靓丽，宽厚仁慈的师傅啊！”
　　这时，大师兄说话了：“师傅，你说的那个什么恐龙是不是卵生的？”
　　“对呀！”师傅答。
　　“是不是小恐龙是恐龙妈妈孵出来的？”
　　“没错！”
　　“恐龙是不是会叫？”
　　“没错，当然会叫！”
　　“是不是恐龙也会飞？长着翅膀？”
　　“不是全都会飞，有种翼龙长翅膀会飞！”
　　“不会飞？那它们是不是用两条腿走路？”
　　“没错！”
　　“恐龙的脚趾是不是分开的？”
　　“太对了！悟空，你难道见过恐龙？”
　　“当然见过！只不过我们不叫它恐龙，我们叫它‘鸡’！”
　　师傅立扑……
　　锈逗1年1月21日
　　天净沙---西游
　　和尚，行李和马，
　　路遥途险脚乏。
　　古道西风人渣。
　　夕阳西下，
　　锈逗人在天涯！
　　锈逗1年1月28日
　　月朗星稀。我们夜投一寺院。见一小和尚在寺门口，一会用手推门，一会儿又敲，不知道它在搞什么飞机！
　　师傅问：“小兄弟，你在干吗？”
　　小和尚说：“我刚才作了一首诗，有一句‘鸟宿池边树，僧推月下门’我不满意，不知道用‘推’字好，还是用‘敲’字好？”
　　师傅说：“小兄弟，咱们做和尚的不要学那些大学生成天卖弄深沉。你这两句都有问题！首先，你看，树上睡觉的是鸟吗？明明是一只鹅嘛！”
　　小和尚问：“是鹅？鹅怎么可能飞到树上呢？”
　　“不信！你自己问它！”
　　小和尚冲着树上喊到：“喂！你是鸟还是鹅？”
　　有个声音从树上传下来：“你他妈才是鸟呢！没见过鹅啊！没教养！”
　　师傅说：“你看，没错吧！还有你这第2句里用‘推’或‘敲’都不好。我觉得应该用‘踹’字比较合适。有声音，有动作，更有魄力！”
　　“多谢大师，我改了就是：‘鹅宿池边树，僧踹月下门。’”小和尚诵道。
　　师傅和师兄跟着小和尚进了寺院，我回过头问树上的鹅：“请问这位帅鹅，你怎么跑到树上睡觉啊？”
　　“唉！没办法，被逼的呀！寺里的老秃驴爱吃肉！”
　　进了寺，一个大脸和尚给我们安排了客房。并没看见老秃驴。
　　锈逗1年1月29日
　　今天一大早，我们就被小孩的跑闹声吵醒了。
　　醒来后来到院子里，见一个老和尚在给一群孩子上课。好象是在教他们认识‘颜色’。
　　老和尚：“小朋友们，草是什么颜色的？”
　　“绿色的！”小朋友们齐声答到，声音很响亮。
　　“那，天空呢？”
　　“兰色的！”
　　“真聪明！大家再看我的牙齿，是什么颜色的？”老和尚想教孩子们认识白色。但底下顿时安静了，看得出孩子们在思考。
　　有一个小朋友小声说：“是米色得。”老和尚有点不高兴。
　　又一个小朋友说：“不对！是橘红色的！”
　　“不对！是碳黑色的！”
　　“错！应该是藏青色的！”
　　……
　　底下乱作一团。
　　老和尚忍不住破口大骂：“娘的！你爸牙才是藏青色的呢！你脑子进水了！”骂完后又觉不妥，说：“好啦，现在我们上文化课。我问你们，茴香豆的‘茴’字有几种写法？”
　　孩子们说：“不知道。”
　　老和尚笑了笑说：“有四种写法；1，用毛笔写；2，用钢笔写；3，用圆珠笔写；4，用铅笔写……”
　　“老师，我还知道一种写法，”一个小朋友站起来说：“用棍子蘸上屎在墙上写！”
　　老和尚无奈地说：“好，好，算是第五种写法吧！你们平时用哪一种啊？”
　　“第五种！”孩子们异口同声地答道。
　　老和尚气得口吐白沫。
　　晚上，老和尚召见了我们，原来他就是这里的方丈，也就是树上那只鹅说的‘老秃驴’。
　　师傅问方丈：“您真是辛苦！除了管理寺院，还要教一帮孩子。”
　　方丈说：“没什么，这些孩子都是山下财主家的子弟，其实我教书的目的不是为了赚钱，而是为了误人子弟！……”
　　师傅说：“原来是这样。其实我西行的目的也不是取经普渡众生，而是为了看尽天下美女！……”
　　方丈对师傅说：“既然大家都是佛门弟子，我就问你一个关于佛的问题：我们天天拜佛，佛能收到吗？”
　　师傅说：“当然能！”
　　“那为什么还有那么多佛门信徒受苦受难？”
　　“哦！是这样子的。那天我问过佛主了，佛主说：由于拜佛的实在太多，他只好学电台抽取听众来信的方式，抽出一两个帮他们搞定！”师傅说。
　　“别开玩笑了！你还以为真有佛啊！？说的跟真的似的！”方丈笑道：“没想到你年纪轻轻，中毒还挺深的！”
　　“方丈！请你不要这么轻浮！我大哥‘如来佛主’确有其人。不信，你打电话问问他！”师傅正色道。
　　“哈哈哈哈……”方丈已笑得直不起身子，“好，好，算你狠，真是个大白痴！哈……”
　　“象你这样目无佛主之辈怎能作寺院的方丈？！”师傅厉声问。
　　“其实，我开这个寺院主要是为了好玩……时不时能碰到你们这样大脑缺根玄的和尚，真是太有意思啦！哈……哈……”
　　“接我飞腿！”师傅给老秃驴一飞腿超值大礼包！
　　锈逗1年2月6日
　　上个日记本都写完了，我一直坚持记日记，是因为心中有个无比光辉形象的巨人在支持我，鼓励我！
　　他就是我人生航线上的灯塔，幸福生活的指南针---林长治！
　　他一直在默默的关心我，给了我莫大的力量。他时我心中无可替代的，英明伟岸的偶像！真不敢想象，如果没有他我今天能走得这么远吗？
　　但何伟人也有伟人的遗憾，尽管偶像他一表人才，聪颖过人，但由于工作原因至今还是个王老五！
　　我真替他着急！希望广大热血女青年，拿出拯救世界的豪情与勇气发扬不怕哭，不怕累的大无畏精神，积极与我偶像T。T他的联系方法时coollcz@263.net。
　　锈逗1年2月8日
　　真是佩服死白龙马了！
　　以前时堂堂的龙种太子，现在却甘受他人跨下之辱！
　　最不可思议的是：“他竟然胃口也改变了！成天吃草就搞定了！这本事是他绝活，否则象二师兄那样的，饿了就变成牛，海吃一顿草，岂不爽哉！”
　　更恐怖的是：他完全把自己当成马了！上次，在我们强烈要求下，他变回人形跟我们到城里玩。没想到：如果拿根绳拽住他，他都不知道改往哪里走好了！
　　还有一次，他变回人形和二师兄去买菜。二师兄走路不小心碰了他屁股一下，他就一口气跑出20多里地后才反应过来！
　　没办法，他这一辈子算玩完喽！
　　锈逗1年2月18日
　　这两天，一个导演来找师傅。说他正在拍一部科普幻想暴力恐怖三级动画片，剧种有个小角色，需要一个长的有点帅呆了的人扮演。
　　师傅欣然同意。
　　第一天，导演说要拍一组裸戏。师傅屁颠屁颠地去了。
　　回来哭得象刘备一样，说：“裸是裸，十几个老爷们脱光了，在河里抢浮尸！阿嚏！把我给冻坏了！”
　　第二天，导演说要拍一组吻戏。师傅屁颠屁颠地去了。
　　回来哭得象刘备一样，说：“吻是吻了，让我河马吻！呜呜……河马嘴好大啊！它把我的脑袋全包进去！”
　　第三天，导演说要拍一组床上激情戏。师傅屁颠屁颠地去了。
　　回来哭得象刘备一样，说：“床上是床上，让我在床上弹棉花，死导演还要求我表演得要有激情！可把我给累散架了！”
　　第四天，……哎呀！师傅过来了！不能再写了！被他看见就不好了。