食客：睡觉多少钱一晚？(水饺多少钱一碗)服务员：流氓！(六毛)商人：六毛？这么平宜。我来三晚
由于次数太多(有时还一天两次)，你那里的毛都被搞得乱七八糟的，抽插时也没了快感，我们还是分手吧……牙刷
车站等车，MM指着前方惊奇地喊道：看！110！逮了那么多坏人！天啊，这社会算是完了！我懒的连头也不抬道：什么坏人啊，那是110路公交车！
一天出去坐公交车，有一乘客伸出头在车窗外，司机说话了：那个伸脑袋在外的把脑袋伸回来，这车厢还放不下你脑袋啊？
很久很久以前有个女孩，因为被男友拋弃，而怨恨的提笔写了封遗书要自杀，但此时居然发生一件更恐怖的事………那就是……笔没水了！
国王招亲，第一人射箭射穿公主头上的苹果说：I am罗宾汉！第二人射穿梨子说：I am后羿。第三个人竟一箭将公主射死，说：I am sorry
姐弟俩跟着母亲上街，遇到母亲认识的一位阿姨。阿姨亲切的问母亲：你这两个孩子长得多可爱呀，姐姐大还是弟弟大？
一女子回家后大发脾气，家人不解。问其故。其曰：公司人都说我最丑！家人道：以前你不是这样的！女曰：是啊，以前我还行，但是最丑的那个辞职了！
漫步公园小路，妙龄少女无数，黑灯瞎火夜幕，渲染某种孤独。讨价声音起伏，谈妥转移密处，夜半鸡叫传出，如坠九丈烟雾。刚走前面客户，后方又来替补！
老采购感叹：你们真幸福，小姐遍地！我那时出差没小姐，回来老婆来例假。全家七口挤一起，想搞一下还得往门外撒一把糖喊：孩子们我压住你妈你们快抢！
登山队员在峰顶对同伴说：为了登上珠穆朗玛峰插上我们的国旗，几乎花去我们一生的时间，不过也值得，递给我国旗。同伴惊叫：什么，我还以为你带着呢？
孩子：妈妈，今天在公交车上爸爸叫我给一位太太让座。妈妈：你应该这么做呀。孩子：可我当时坐在爸爸怀里。
猴子问狐狸：你猜"大象放屁"打一歌名是什么？狐狸说：废话，古巨基的‘好想好想'呗！ 这时乌龟伸出脑袋说：**，我他妈还以为是动力火车的‘当当当'呢
医生问你是怎么骨折的，你说：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖...他***有个傻蛋经过这里以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
农民赶驴进城，遇到无赖，无赖问：吃饭没有？农民说吃了，无赖说：我问的是驴。农民一听，转身对驴就是两耳光：他***，城里有亲戚也不说一声。
中国人寿保险一领导去泰国旅游，一日喝醉，欲强行非礼一美女。美女曰，不要啊，