·整部人类史目前已经发展出三大重要阶段———妻多夫、一夫多妻和一夫一妻制，下一步是什么?你猜。
·你有压路机般的胸膛，推土机般的臀部，钩机般的双臂，你的身影是美丽的花杆，你的眼睛是台迷人的全站仪
·夜里有贼进家，妻子叫道："咱家来贼了！"丈夫说："住嘴！他要能找到点东西，我就从他手里抢过来！"
·所谓青春，就是当你想起时它已经不在的一种东西。
·谈恋爱，有时就像上菜市场，只因为大家围成一团、竞相购买的气氛，你就会盲目地掏出钱包，只想向大家证明你具杀价的能力和上过菜场的经验。
·女性数学定律：在减肥中心花一万元减一斤自己身上的肉，和在超级市场花一百元买一斤牛身上的肉，前者比较划得来。
·支票是你给情人用的，账单则是老婆给你付的。
·为什么大部分佛教徒都在北半球？-------因为南"无"阿弥陀佛！
·女人就像电影，有的个性激烈如战争片；有的柔弱婉转如抒情文艺片。
·当女人告诉男人，她以前过得多么苦时，男人会毫不考虑地同情上她；但当男人告诉女人，他以前过得多么苦时，女人会考虑这个苦会不会持续下去。

·我抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住他的脖子用力一拉，呵！整条舌头都伸出来啦！
·语法老师：“约翰尼，‘我爱，你爱，他爱’这意味着什么？”一个学生回答：“我认为，在这种情况下，总有一个人被打死。”
·酒是穿肠的毒药，色是刮骨的钢刀。气是下山的猛虎，钱是惹祸的根苗。
·恋爱仿制读诗，迷离惝恍，一个字值得陶醉几个月；婚姻好比读报，柴米油盐，三百六十五天没有什么新鲜事；报纸还是每天来，报费必须每月付。
·男人之所以喜欢汽车胜过老婆。是因为汽车能载着你到处跑，老婆却最讨厌你到处跑。
·一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事，为什么？你不知道？对了，猪也不知道！
·我对你的景仰如滔滔江水，连绵不绝；又如黄河泛滥，一发不可收势。有一句话我一直很想说--我很欣赏你
·女人可以不吃不喝，省下钱买一件漂亮衣服；因为只要够漂亮，就会有足够的男人请她吃饭。
·听说猪也会生气.你-是-猪!咦?你不生气?你连猪都不如!瞧,这下生气了吧,你根本就是头猪!
·男人男人真奇怪，有了票子就变坏，桑拿浴里天天涮，家有贤妻他不爱，情人越多越有派
·男人如果称赞一个女人漂亮，那么他有百分之五十的可能会爱上她；女人如果称赞另一个女人漂亮，那么她绝对是百分之百的会恨上她。