·房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”
·谈恋爱这事，如果干好了，就叫做诗情画意，干不好，就叫耍流氓。
·你长得很国泰民安 你长得很用心良苦 你长得很鬼斧神工 你长得很劳苦功高 你长的很没公德心
·世界上什么马不能骑。。。告诉你吧：是驸马。
·太阳出来你爬电杆，爬上了电杆你踩电线，不小心踩到了高压电啊，从此你离开了人世间
·食客：“你们店的食物糟透了，我要见你们的经理。”侍应生：“对不起，先生，我们的经理到外面吃东西去了。”
·婚姻需要的是忍耐，若你没有耐心，则愚蠢也可以。
·MM说：我已经有男朋友了GG答：就象花儿对雨说过，我已经浇过水了，没有用的。

·女人若是一本书，男人首先想翻的就是版权页
·所谓教训，就是床头金尽后，她留在你枕头下的东西。
·整部人类史目前已经发展出三大重要阶段———妻多夫、一夫多妻和一夫一妻制，下一步是什么?你猜。
·你有压路机般的胸膛，推土机般的臀部，钩机般的双臂，你的身影是美丽的花杆，你的眼睛是台迷人的全站仪
·夜里有贼进家，妻子叫道："咱家来贼了！"丈夫说："住嘴！他要能找到点东西，我就从他手里抢过来！"
·所谓青春，就是当你想起时它已经不在的一种东西。
·谈恋爱，有时就像上菜市场，只因为大家围成一团、竞相购买的气氛，你就会盲目地掏出钱包，只想向大家证明你具杀价的能力和上过菜场的经验。
·女性数学定律：在减肥中心花一万元减一斤自己身上的肉，和在超级市场花一百元买一斤牛身上的肉，前者比较划得来。
·支票是你给情人用的，账单则是老婆给你付的。
·为什么大部分佛教徒都在北半球？-------因为南"无"阿弥陀佛！
·女人就像电影，有的个性激烈如战争片；有的柔弱婉转如抒情文艺片。
·当女人告诉男人，她以前过得多么苦时，男人会毫不考虑地同情上她；但当男人告诉女人，他以前过得多么苦时，女人会考虑这个苦会不会持续下去。

·我抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住他的脖子用力一拉，呵！整条舌头都伸出来啦！
·语法老师：“约翰尼，‘我爱，你爱，他爱’这意味着什么？”一个学生回答：“我认为，在这种情况下，总有一个人被打死。”
·酒是穿肠的毒药，色是刮骨的钢刀。气是下山的猛虎，钱是惹祸的根苗。
·恋爱仿制读诗，迷离惝恍，一个字值得陶醉几个月；婚姻好比读报，柴米油盐，三百六十五天没有什么新鲜事；报纸还是每天来，报费必须每月付。