2、一醉汉不慎从三楼掉下，幸好掉在草丛中，引来路人围观，一警察过来：“发生什么事？”醉汉：“不清楚，我也是刚到。”
3、一位食客喊来餐厅老板说：“这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？”老板说：“这是我们的防伪标志。”
4、某天一个想当歌唱家的女孩向音乐老师问道：“就您看来，我的声音日后能派用场吗？”“噢，这个，碰到火警，你的声音倒可以派上用场。”
5、一天，年轻男子问女朋友；“你看我是不是帅呆了”？女朋友说：“不帅，有点呆！”
6、一天，9要去外地，临走时碰见了6，说：“我要走了。”6说：“走就走呗，还行什么脱帽礼，你看帽子放在下面不雅观。”
7、一斤两斤头不晕，扶树还能喝半斤，回到家里真失悔，至少还能喝半斤。
8、一个检查组到一个饭店检查工作，店主热情接待。饭桌上，店主客气地说：各位领导都不是什么好东西，请随便！
9、一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱，和男朋友约会时，恍惚间竟冒出了职业用语：您还要别的什么吗？
10、一对母女逛街，一流氓总跟在女儿旁边想占便宜，女儿刚想告诉母亲这个男人耍流氓时，话没出口母亲却先说了：这流氓老跟着我，烦死了。
11、一等烟民大中华，轻轻松松向上爬。二等烟民红塔山，小车接送上下班。三等烟民红云烟，歌厅抱妞舞翩翩。四等烟民精白沙，白吃白喝还想狂。
12、牙医对病人说：“不要害怕，喝一杯酒壮壮胆子。”酒入肚后，医生问：“你现在感觉怎么样？”答：“看谁还敢拔我的牙！”
13、新生军训，外聘连长快速地说：一班杀鸡，二班偷蛋，我来做稀饭，明白了吗？其实是：一班射击，二班投弹，我来做示范。
14、小涛：“爸爸，您能闭上眼睛写字吗？”爸爸：“这岂不是小菜一碟！”小涛：“那好，请您闭上眼睛，在我这张考试卷上写上您的名字。”
15、想说爱你不容易，发个短信传情意，倘若你对我满意，回个消息表心意。
16、我有一个字，从来不经意说出口，它只能用心表示，而且还要用心感受。那就是——“滚！”
17、“为什么总有干不完的家务活？一点休息的时间也没有。”妻子对丈夫埋怨道。“没有办法，你又不让我又娶一个。”丈夫答道。