我彻底死心，安全套不安全！我想我患病的最大可能性就在于此，是安全套把我给毁了。其实我是个很小心的人，怕上网不安全我还专门从天空软件园下载了个媲西伊遮斯远控御防，那个东东专门防止屏幕监控、键盘鼠标记录、防止聊天记录被偷看等。小心，小心有什么用，这时候我才意识到问题的严重性。这让我怎么面对我父母和亲朋好友，要是他们知道我是这样患病的，我真不知道后果会是怎样，我恨……我恨自己不该进这一行，我恨社会不应该有嫖客，我恨苍天对我的不公平, 为什么是我?我也只是用自己的生活方式在努力生活,为什么??我想不通,我的心很痛,并决定要报复社会,报复所有的男人,我要让更多的人感受这一种痛苦, 这一种对生活的无奈,对死亡的恐惧.

　　在随后几个月的接客中，我对我的客人不用安全套，客人也很乐意.因为不用安全套能让他们更有快感, 而且他们也没有心理负担.在他们看来:像我们这样的高级小姐一般都很干净，定期去检查，不会像那夜总会小姐或是发廊妹一样.就这样先后有几个客人和我不戴套多次性交，有的甚至于玩毒龙，这些人必死无疑。在那段时间里,我过得很麻木,就象是行尸走肉一般,对自己没有将来,没有目标.似乎在我所剩余的时间里, 我的唯一使命就是让更多的坏男人患病,我承认那时的我,就只想找更多的人陪死.

　　人在极度悲痛和无助的时候,总是会想到家,那个曾经让我痛恨的家,因为我一直觉得; 家里人没有给我优裕的条件.我不能象其他同学那样有家里人为他们安排工作.但我不甘心,我不认输,我告诉自己:必须靠自己出去闯,靠自己去创造想要的生活.所以大学毕业后,我一直没有回家.

　　但这一次回到家乡,看到我那下岗的父母,看见他们积极面对生活的态度,看到他们为我煮饭、为我烧水……生活中的点滴,都让我觉得是那样的真实和快乐.突然觉得:之前的物质享受都是虚有的,人们看到的只是你的外表,真正的快乐与否只有自己知道.

　　我心里没有了叛逆,没有了埋怨,有的只是忏悔.就觉得:上天赐给我美丽的样貌就是对我的恩赐,在这么艰难的家庭环境还能让我顺利念完大学就是对我的眷念,让我有这么疼爱我的家人,就是对我的照顾,为什么我还不知足?想到过去父母供我读书;中学时老师对我的照顾;大学学院辅导员老师给我勤工俭学的机会; 学校每年给我颁发的国家奖学金……

　　我觉得:过去自己被生活的物质享受冲昏了脑袋,不知道自己其实已经很幸福。现在唯一后悔的是没有机会报答他们.但我知道,我不可以再这样下去,尽管无法改变我得病的这一事实,但我有能力不把自己的病传给其他人,不能让更多的孩子失去父亲、不能让更多的家庭破碎、不能让更多的人失去生命.人能活着,本身就是一种幸福.